главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Сказки

Анекдоты по сказкам

Старые сказки на новый лад

***

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привез тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати, у них с лягушкой даже зоофилией не считается.

***

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац! И принцесса. Но были связи.

Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал и в шоколаде!

Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.

Все. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у Вашего соседа всего одна корова, а Вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

***

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

РS. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

***

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Тьфу! Это же говно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?

***

- Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась?
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

***

- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, рыбка, заебала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!

***

- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.

***

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
Карлсон оживлясь:
- А дрожжи??? Дрожжи есть?

***

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

***

Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакали два богатыря дальше, скачут и видят еще красивей девушку. Никита Добрынич говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит еще красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - еще красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать еще красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет, поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим:
- Ты скачи, Илья, дальше, а я здесь останусь.

***

Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось!
И поперло девку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
И в конце концов - застолье, запой и замуж!

***

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

***

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

***

Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!

***

- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Гномосексуалисткой.

***

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.

***

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать же Кащея была более суровой женщиной...

***

Смайлики крокодила Гены и Чебурашки

Е - крокодил Гена
ЕФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
еф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЕтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе

Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Е -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

Е? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЕ - крокодил Гена упал с табуретки
E - крокодил Гена злится
I - крокодил Гена злится (вид спереди)

ЕФ vs uuuu - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Е~*ф OOOOO - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЕФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
E_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Е | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
еееее-Е - крокодил Гена выгуливает семейство
ЕL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЕФ ??.юD - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЕФ O OO OO O OO - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
E H - крокодил Гена в Китае

***

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

***

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?

***

Сказки разных народов и профессий

Русская сказка - добро побеждает зло.

Еврейская сказка - добро покупает зло.

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло.

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому снится, что оно зло...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1.

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*.
* при условии отсутствия зла.

Математическая сказка - добро + зло = добро.

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.

Программерская сказка - добро побеждает зло... yes, no, cancel?

***

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал ее по имени.

***

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

***

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

***

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

***

- ... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

***

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

***

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!".

***

Винни Пух и наркотики

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

***

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

***

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл...дь!

***

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг:
"А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

***

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Однажды Царь им и говорит:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

***

Вечерняя сказка

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую!
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.

Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

***

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

***

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

***

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.

Лучше сдохнуть, чем жить с одной попой. Змей Горыныч.

Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.

Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

***

- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?!
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!!

***

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

***

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.

***

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

***

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на фиг!

***

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

***

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

***

- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее!

***

- Ты, скотина, не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, те ей отрубили три пальца.

***

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

***

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.

***

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...

***

"И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе".
Первая русская бригада - это Змей Горыныч.

***

Несчастный случай: "Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией".

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

***

Когда не знали цифр

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:

• Волк и вот столько вот козлят.
• Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
• Али-баба и много-много разбойников.
• В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
• Немеренно и одна ночь.

***

Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит сдать домашнее сочинение. Третья голова сдает а первые две - нет. Он:
- А где ваши работы?
- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!

***

Сказка о попе и Ее работнике Балде.

***

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

***

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

***

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...

***

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются новые русские.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

***

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.

***

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут!

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в попу пьяная ходишь?!!

***

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама".

***

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!

***

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

***

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь десантника штык-ножом.

***