главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Работа

Анекдоты про работу

***

- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?

***

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

***

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

****

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

***

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

***

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

***

Правила имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

***

Офисному работнику нужно 2 дня отпуска, он приходит к начальнику, а тот:
- Конец месяца, конец квартала, трое не пришли по болезни, .. Не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой офис, сидит, раскачиватся на стуле, приговаривая:
- Я торшер, я торшер...
Проходит мимо секретарша, видит - мужик с ума сходит. Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
- Иванов, возьми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс ей:
- А ты куда?
- А я без света работать не могу.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

***

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

***

Начальники делятся на 4 группы:
1. П@дорасов.
2. Суперп@дорасов.
3. Антип@дорасов.
4. П@дорасов-волшебников.

Почему?
Начальник-п@дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперп@дорас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антип@дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, @баться не собираюсь!"
Начальник-п@дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

***

Признаки того, что вы сгорели на работе

10. Вы так устали, что на каждый телефонный звонок вместо спокойного "алло" истерично восклицаете в трубку: "Ну?!"

9. Ваши друзья звонят узнать, как ваши дела, и вы немедленно на них орете: "Да отстаньте, наконец, от меня!"

8. Ваш почтовый ящик превратился в мусорный бак.

7. Вы просыпаетесь среди ночи, видите, что постель в огне из-за непотушенной сигареты и переворачиваетесь на другой бок, потому что вам все это как-то до лампочки.

6. У вас настолько перегружена голова, что вы разучились управлять струйкой мочи.

5. Через понедельник вы можете продраться лишь при помощи вызываемых перед внутренним взором призрачных видений грядущего уикэнда.

4. Вы больше не активируете будильник, потому что мобильник все равно зазвонит раньше.

3. Вы отправляетесь на новогоднюю вечеринку и бессознательно прицепляете к маскарадному костюму свой идентификационный бейдж.

2. Ваш электронный органайзер взорвался неделю назад.

1. Вы не можете отвязаться от мысли, как было бы здорово оказаться сейчас за решеткой в камере-одиночке, причем на солидный срок.

***

Если вы получаете зарплату и белую и черную - то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

***

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что.
А остальные 10% будут этому только рады.

***

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

***

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристает со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

***

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

***

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

***

- В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей?
- Пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"

***

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

***

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

***

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

***

Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!

***

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

***

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

***

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

***

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

***

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне сцуки за это!

Еще я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный, с трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты.

Наемся я роллов и суши,
из самых диковинных рыбок.
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блядь это только дождаться…

***

Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

***

Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

***

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

***

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

***

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

***

Министр экономического развития опроверг слухи о дороговизне жилья. По его словам, лживые слухи о дороговизне жилья распространяют граждане, у которых нет денег, чтобы купить квартиры.

***

Министр экономического развития на интернет-конференции: - Мне вот тут пришло 7 миллионов сообщений с одним вопросом: "Когда наконец, увеличат зарплату?" По-моему, это просто спам!

***

Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.

***

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

***

Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

***

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.

***

Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

***

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

***

Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник: - Чегооо?
Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.

***

При такой зарплате работа становится просто хобби...

***

Размышления по поводу денег

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

***

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".

***

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

***

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

***

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых...

***

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

***

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

***

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

***

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

***

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

***

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

***

МНОГАБУКФ:

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

***

На немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной - вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

***

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

***

Производственная гимнастика

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

***

Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!

***

Хамству начальства - наше решительное нет-с.

***

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

***

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

***

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

***

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

***

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***

Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

***

Чем больше отдаешь работе, тем больше получаешь взад.

***

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

***

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

***

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...

***

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...

***

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

***

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

***

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

***

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день!

***

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека.

***

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

***

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

***

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

***

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.

***

- Да я эту работу на х...ю видел! Да я ее на х...ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!

***

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал, нах...й!

***

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".

***

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

***

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал".
Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

***

Вы в какой области специалист?
- В Днепропетровской.

***

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол!

***

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

***

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

***

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б...яди посвежее!

***

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

***

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

***

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

***

Электрики с детства не любят водить хороводы.

***

Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

***

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
- Ого! Как вы это узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
- А-а-а, ну вы, должно быть, президент крупной компании! - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы превратили в мою ошибку!

***

Когда клиент говорит что-то вроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив - выебу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "ну что же вы, вы же - профессионалы!".

***

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

***

Рекламный ролик:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

***

В Германии легализовали проституцию. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается - ее лишают соцпособия.

***

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

***

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

***

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - учись, сынок!

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

***

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

***

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

***

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

***

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое
программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения
в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!

***

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу!

***

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живете в России.

***

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей!

***

На стройке аврал. Все работают до 24.00, один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой. Все удивились, но промолчали. И так повторяется несколько раз. Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают:
- Мужик, ты че, офигел? Все пашут до 12 ночи, а ты в 5 вечера домой уходишь?!!
- Мужики, я же в отпуске уже две недели!

***

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ."

***

- Я бы сделал лучше, но мне помогали.

***

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей…
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам, но как мне это ребенку разъяснить?

***

Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу теплого океана...
Откинувшись на мягком плетеном шезлонге...
В одной руке у вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Мускулистый смуглый островитянин массирует вам ступни и медленно поднимается все выше и выше...
Сладострастная истома растекается по вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Все, бля отдохнули!
На вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и вы думаете — это пиздец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и РАБОТАТЬ! НЕМЕДЛЕННО!

***

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам, "совы" - по вечерам и только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера!

***

Реальные цитаты из oтчета кoмиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

***

15 самых странных профессий

Сегодня во многих компаниях открыты такие вакансии, как "экономист", "юрист" или "инженер". Эти профессии на сегодняшний день являются одними из самых популярных. Но что же делать людям с такими профессиями, как "ловец муравьев" или "разбиватель яиц"? Ниже приведен список из 15 редких и удивительных профессий, существующих сегодня.

1. Торговец мечтами
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.

2. Подбиратель мячей
Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.

3. Ловец муравьев
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.

4. Выниматель мозга
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.

5. Запаховед
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.

6. Смотритель за пожарами
Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.

7. "Опекун" королевы
Так называемый "опекун" пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.

8. Разбиватель яиц
Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.

9. Оператор, определяющий пол цыплят
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.

10. Расправитель морщин
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.

11. Натиратель клюшек для гольфа
В роскошных гольф клубах есть "специалисты", в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.

12. Трубочист
На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.

13. Нюхатель яиц
В некоторых кондитерских есть так называемые "нюхатели яиц". Они следят тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.

14. Выравниватель подушек
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.

15. Пасхальный кролик
Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.

***

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

***

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.

***

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь мечтал приобрести одну из этих профессий?

(Автор комментов пожелал остаться неизвестным)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на
боковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где
вековечная тьма...)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия. И творческая)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

***

Собрал начальников участков главный инженер и говорит:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно. Ну никто ж нихрена не делает!

***

- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...

***

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

***

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пи...дуйте на работу!

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

***

Начальник - подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

***

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

***

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

***

В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе и банку дешевого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе!
Реакция сотрудников:
- Ага, а он, сука, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

***