главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Гониво

Белиберда, пурга и чепуха

[3] [2] [1]

***

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, прое...али целый час.

***

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал все наоборот.

***

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

***

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

***

День рождения друга, если бы время шло наоборот:

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

***

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

***

В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется.

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай нудить:
- Включите телик! Скукота!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай нудить:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты че дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять:
- Включите телик!
- Заткнись, урод! Вася помер!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?!!

***

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!

***

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А! Английским я владею в совершенстве!

***

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

***

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

***

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

***

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

***

- Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые!

***

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

***

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

***

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

***

Дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал.

***

Хроника новостей

Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.

На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.

Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам таких дядь Недостеп!

Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью $2000. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около $1000.

Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.

Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы.

Харьковскому банку спермы не удалось внедрить устройство, механизирующее труд доноров спермы. В результате неверного выставления мощности в первую минуту работы в механизм засосало 20 доноров.

Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые автомобили "ВАС" с расширенным задним сидением, на котором могут комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц порадуют подлокотники двойного назначения.

Милиции в очередной раз не удалось поймать чемпиона мира по прыжкам в высоту с места Сергея Цыбко. Вот уже шестой год этот горе-спортсмен скрывается от уплаты налогов за полученную некогда золотую медаль.

Россия увеличивает свое военное присутствие возле острова Тузла. По заявлению МИД РФ, Керченский пролив - исконно русская вода.

Власти Узбекистана не пустили Иосифа Кобзона с концертами в страну. Оказалось, что 10 лет назад, после прощальных концертов Кобзона, его попросту вычеркнули из всех списков.

В США родился первый ребенок, деланный пальцем. Мальчик чувствует себя нормально и уже держит ноготок.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, в Германии, наряду с официальным чемпионатом мира по футболу, проходил еще и порночемпионат. На нем катали шары команды 32 свободных стран. Победителем турнира, по одиннадцатиметровым, стала сборная Таиланда, победившая в финале Бразилию. Трудно описать, что устроили на родине горячие бразильские болельщики своим футболистам. Команда Франции, которой все пророчили победу в турнире, так и застряла на секс-контроле.

Только сейчас стало известно, что еще месяц назад из Кремля был похищен Царь Колокол. Эксперты считают, что пришедший ему на смену Царь Колокол II будет обладать меньшим весом, чем его предшественник, обитающий ныне, по слухам, во дворе Белого дома.

Российские географы присвоили двум ранее безымянным вершинам Алтайского хребта имена Путина и Медведева. Высота пика Путина – 8 км, а в отношении второго пика приходят противоречивые известия: его высота по разным данным колеблется от 3,5 до 6 км.

Владимир Путин отрицательно отнесся к идее крупно написать на Кремлевской стене слово "Х…й". Запад не поймет, - сказал он. – Переведите и тогда пишите.

Анна Семенович решила передать после смерти свои груди науке – чтоб вернуть, так сказать, долг.

Андрей Макаревич отказался от использования фанеры в творчестве. Теперь он раскатывает тесто только на пластмассовой доске.

Новости кино. Жанна Фриске сыграет Сладкого Терминатора в продолжении известного боевика, к съемкам которого приступил Тимур Бекмамбетов.

Конфуз! Мама братьев Пономаренко перепутала своих сыновей и поэтому целый вечер смотрела по телевизору Задорнова…

***

Как расслабиться

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера!

***

- Я паспорт посеял.
- Вырастет паспортное дерево!
- И из него сделают паспортный стол или паспортное бюро!

***

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

***

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

***

Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей.

***

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

***

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?

***

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Вам?!!

***

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

***

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

***

[3] [2] [1]