|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: Милиция - 2Анекдоты про милицию*** Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека. *** Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. *** Записки следователя: "Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включенный при этом в розетку - пять". *** На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" *** Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек! *** Террорист Усама Бен Ладен был пойман сотрудниками ГИБДД г. Екатеринбурга за превышение скорости на трассе Реж-Алапаевск. Бывалого террориста не спасло даже водительское удостоверение, выданное на имя Рапопорта Наума Абрамовича. Теперь Усаме придется вести свою подрывную деятельность без прав и талона ТО. Кроме того, ему придется заплатить за свои злодеяния в любой сберкассе Ленинского района. *** Письма в передачу "Человек и закон"Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом. Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу! Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил? Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось. Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница? *** - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. *** В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: "генерал/полковник", "подполковник/майор", "капитан/лейтенант". *** - Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? *** - Кто там? *** - Папа, а кто такие следопыты? *** Школа доброго милиционера "ментдо"Очень популярный стиль, в несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глебжеглов-и-Володяшарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: "Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!", сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: "Наша служба и опасна и трудна". Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: "Стоять!" и "Руки!" до сложных, доступных лишь мастерам: "Предъявите ваши документики быстренько!". В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повторяющих формой древнее оружие "пистолет" и "автомат", служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня "опер" способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О Мон, очень эффективный стиль Га И, характеризующийся работой с собственным оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами). *** В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. *** Первый в мире частный монетный двор, расположенный, как известно, в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов. *** Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют. *** - Тук-тук! Откройте, милиция! *** Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. *** По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей. *** На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку... *** Новая акция от МВД: *** 1 миллиционер = 0.001 ционер.Единицей измерения интеллекта по праву принят "ционер" - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 1 см, крашеной зеленой краской. *** Все, доигрались, в газете прочитал: "внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел"! *** Из жизни оперов. Он: *** Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: *** В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. *** Объявление: "Гражданина Петрова С. Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". *** Объявление: "Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх". *** В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. *** Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта. *** - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? *** Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья... *** Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: *** На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов. *** Мужчина просит продавщицу: *** В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить. *** - А почему мусор вывозят за город? *** К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: *** В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед". *** Карусельщик был арестован за вращение малолетних. *** Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! *** - И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... *** Тюрьма или работа
*** Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место. *** Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... *** Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за нее на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королем и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! *** Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. *** Криминальная хроника: "Вчера вечером на студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку." *** В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: "Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин". *** "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая". *** Ешь "Растишку" от "Данон" - попадешь служить в ОМОН! *** Новости дорожной инспекции: "Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую." *** Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся. *** Офис одной из фирм. Стук в дверь. *** Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск. *** Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. *** Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать. *** Капитан милиции ругает своего подчиненного: *** В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. *** - Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник! *** - Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? *** Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: *** - Прием! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!! *** Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: "транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать". *** Гаишник отчитывает водителя: *** Идет суд. Судья: *** - Стойте, именем закона - остановитесь! *** В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника". *** Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься. ***
|
|||||||||||
 |
||||||||||||
| главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
| Lemonoff Design |
