|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: Милиция - 1Анекдоты про милицию*** - Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? *** В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: *** - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. *** В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера. *** Экзамен в школе милиции Экзаменатор: *** "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств". *** Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными. *** - У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"! *** Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. *** Адекватный ответМосковские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции. *** Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается. *** В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! *** - Товарищ милиционер, у меня часы украли! *** Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах. *** В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы: *** Мужика остановили в метро... На вопрос милиции: "что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"... *** - Литвиненко убили газетчики. *** Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: *** Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. *** Разговаривают две жены милиционеров: *** - Итак, капитан, ваша версия? *** Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. *** В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется... *** Из милицейского протокола:"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого-нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался." *** В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. *** Московское метро. Голос объявляет: "Станция Лубянка".
К мужику обращаются: *** Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию. *** Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши чистосердечное! *** - Ты чего грустишь? *** Звонок в милицейской дежурке: *** Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется. *** "Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД". *** 20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02. *** Звонок в дверь. *** В Сочинском боулинге пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца! *** Мочегонный чай "милицейский" - мы понимаем толк в почках! *** Из протокола: "Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa". *** Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. *** В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: *** Если человек попал в беду - звоните 02. Он там. *** Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался. Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД, вот что наблюдал:
*** Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом. *** Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. *** Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. *** Жили были тpи богатыpя и все милиционеpы. Hастало им вpемя жениться да дитями обзаводиться. Пошел стаpший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел сpедний в лес дpемyчий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загpyстили они, сели и молчали до заката. И столько наpодилось новых милиционеpов - даже жениться не пpишлось! *** О правильном изнасилованииДжентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?... Товарищ следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит. Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный). В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека. Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают! *** Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: *** При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов... *** Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!! *** Диалог у пещеры: *** Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт первый: "держаться спина к спине"... - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. *** С большим трудом приживается среди рыболовов России широко распространенный у их западных коллег принцип "поймал – отпусти". Зато он с энтузиазмом принят сотрудниками правоохранительных органов. Причем если рыбаку, отпустившему пойманную рыбу, приходится довольствоваться лишь сладостными воспоминаниями о поединке с зачастую весьма достойным "противником", то, к примеру, у милиционеров кроме этого остается еще и приятная тяжесть в карманах… vladimirsemenov.ru *** На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: ***
|
|||||||||||
 |
||||||||||||
| главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
| Lemonoff Design |
