главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Гониво - 2

Белиберда, пурга и чепуха

[3] [2] [1]

***

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пи...ец просто! Подойти боюсь!

***

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА! А я думал вы немые!

***

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

***

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

***

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.

***

- Синхрофазотрон.
- А на нем, типа, синхрофазоцарь!

***

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдешь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идешь по-по-по лесу, на-на-нашел следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего... Суешь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
- Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего!

***

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LОL хотите?
- Гы-гы-гы!

***

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

***

2050-й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

***

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты ее выкопала и ешь?!

***

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

***

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

***

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

***

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

***

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

***

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

***

- Иванов, Вы - дурак!
- Но, капитан...
- Это приказ!

***

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***

- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

***

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду!
- Ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

***

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

***

В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

***

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь. Вот теперь развлекаются, суки!

***

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет!

***

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

***

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты что! Она без рецепта продается!

***

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

***

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит.
- Слышь - а чего он качается, если она спит?

***

Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:
- Наркоман, наркоман!
- Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу!
- Наркоман, наркоман!
- Еееее, Латрафан! Фас!
Латрафан:
- Кааааааф, каааааааф!

***

По данным, опубликованным "Greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

***

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ничего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок.
...
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
...
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер...
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!

***

- Наступит лето.
- Нас с тобой не только лето тупит!

***

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

***

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***

Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.

***

- Как получить антигравитацию?
- Бутерброд падает на масло, а кошка на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки...

***

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

***

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

***

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х...я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х...я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х...я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х...я, пейте сок "Моя семья"!
Все вместе:
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х...!

***

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

***

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

***

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

***

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

***

[3] [2] [1]