|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::
Интернет
Анекдоты про интернет
***
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.
***
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
***
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я не умею ругаться!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
***
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu. Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu.
***
Спецслужбы не знали как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.
***
Одноклассники
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!
***
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
***
- Слыш, попингуй мне сервер!
- Сам попингуй!
- От попингуя слышу!
***
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
***
Oдноклассники.ру
Зарегистрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Как безжалостно время.
Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?
***
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
***
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
***
Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс, тепеть это второклассники.ру.
***
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
***
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.
***
"...наконец, 21.02 я связался инженером, но наладить нормальную связь с интернетом так и не удалось, появился интернет на английском языке, не похожий на предыдущий. В появившемся интернете я не могу работать."
***
- Делать нефега чот...
- Прими ислам.
- Давай, скоко он весит?
***
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло!
***
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
***
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
***
Идет суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
***
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
***
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
***
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
***
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении."
А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru
***
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
***
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
***
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
"Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем".
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области".
***
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
***
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам.
***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность особого значения не имеет. Пишите на nekrozoocannibal@hell.com
***
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
***
У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
***
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
***
Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она коннектится?
***
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.
***
- 33.600/V34 - нечего смотреть.
- 64 kbps - не успеваешь качать.
- 128-256 kbps - негде хранить.
- 512-1 Мbps - не успеваешь писать.
- 1-2 Mbps - нечего качать.
- 4+ Мbps - нечего смотреть...
***
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети. Даже в библии написано: "Подошел Иисус к ученикам и сказал: - Бросайте сети и идите за мной!"
***
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
***
- Как раскрутить сайт? Очень просто - копируешь сайт на диск, привязываешь к нему веревку и начинаешь раскручивать его над головой.
***
"...Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Гдеможно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?"
***
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
***
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
***
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
***
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий!"
***
Девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!
***
Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.
***
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...
***
У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
***
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
- Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
- Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
- Анекдоты приходится читать более 20 раз.
- Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
- Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
- У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова “боян”.
- Друзья называют тебя бояном.
- Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят: ”Помнишь, как тогда,…”, ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим “а помнишь”.
- Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
- Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
- Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024.
- Ты знаешь, что пункт номер 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
- ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
- В аське твой контакт лист побит на группы типа: “Друзья”, “Хорошие друзья”, “Очень хорошие друзья”, “Близкие друзья”, “Очень близкие друзья”, “С кем можно выпить пива”.
- Последня группа в аське пустая.
- В ответ на присланную ссылку пишешь “боян”, а потом ее открываешь.
- Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
- Ты привысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
- У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
- Когда число контактов в игнор-листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
- За три года у тебя шесть асек.
- С половиной контакт-листа ты видился и пил пиво.
- Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
- Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.
***
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.com скачать и установить себе Opera.
***
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Поразительная настойчивость Талибских хакеров: не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
***
Реклама: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость! Тел.: 02. Логин: Менты! Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол показывает:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров!
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит!
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
- Вот мне по 30 емейлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю, это в год 127 метров!
***
- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трехмерных зданий?
- Ионной пушки.
***
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?
***
Встречаются два Интернетчика:
- Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася.
- Получил, - отвечает Петя.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Ответил?
- Ответил.
- Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю!
***
Открылся первый чат для аутистов... По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.
***
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru.
***
Спор на форуме, это все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты все равно долбоеб.
***
Если у Вас есть эти симптомы , то Вам нужно срочно выключать интернет
- Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
- Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
- Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
- Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
- Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
- Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
- Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
- Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
- Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
- Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
***
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: "охивпендюрилбы."
***
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
***
Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".
***
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришел?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще все, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома ее устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
(c) xelios.
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
Медицинский форум
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
***
- Ты русский язык понимаешь?!
- Да, только в кодировке КОИ8-Р.
***
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
***
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...
***
Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське."
***
С криками "Превед, Медвед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
***
Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща:
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался!
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
***
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
***
Худ. редактор порно журнала жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!
***
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
***
... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...
***
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук.
На робкий вопрос прессы: "А зачем депутату для работы ноутбук?"
Глава ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Компьютер автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!
***
- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10-й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!
- Превед! Медвед!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!
***
Ассоциации
- Сократ - "Выпей йаду!"
- Герострат - "Аффтар жжет!"
- Сизиф - "Ниасилил!"
- Данте - "Ф топку!"
- Чацкий - "В деревню, в глушь, в Бабруйск!"
- Лев Толстой, "Война и мир" - "Аффтар, пеши есчо!"
***
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.
***
- Самый короткий админский анекдот знаете?
- Ну, это тот, который "Админы пили пиво, меняли пароли"?
- Странные люди - надо было пить коньяк - там пароль на этикетке написан!
***
Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введенного...
***
Из жизни.
Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты:
- Ну ладно, давайте в зоне SU.
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
***
Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
***
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"
***
- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?
***
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!
***
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
***
|
