|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: РусскиеАнекдоты про Россию и русских*** Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него. *** Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... *** Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора. *** Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки. Потом пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям пи...дюлей за проживание в Москве без регистрации. *** Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" ("Do or die"), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. *** Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. *** Москалопитеки - первые русские на планете Земля! *** В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды. *** После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: *** Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. "Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа!!!" Отсюда и пошло название города". *** Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера. *** Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни... *** Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. *** Что будет, если нефть будет стоить:$200 - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам. $300 - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних). $400 - Япония хочет войти в состав Курильских островов. $500 - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов). $600 - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. $700 - Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. $800 - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! $1000 - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. *** Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: *** В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента. *** Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно! *** Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции. *** От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы... *** Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную... *** Собрались однажды наставники дзена: *** Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще им и помахивать. *** - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! *** Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. *** Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. *** - Как узнать, кто будет следущий президент России? *** Шедевры из школьных сочинений американцевВот что пишут американские студенты в своих сочинениях о РоссииЦарская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. По материалам "Газеты по-киевски". *** Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский. *** - Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом! *** - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах... *** Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. *** Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки. *** В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории. *** В России две проблемы - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной. *** Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..." *** В России два климатических сезона - пивной и водочный. *** В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия. *** Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило. *** Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?!! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?!! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. *** Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью... *** В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов. *** - Веерные отключения и Чубайс были еще в 19-м веке. *** Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: *** "Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия". *** Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила: *** - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? *** Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз. *** В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело. *** Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: *** В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница: *** Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: *** Тест: какой вы патриот? Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: *** ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. Билет № 6 1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней". Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. Билет № 8 1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ. © 2006 "Красная бурда" *** Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. *** Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы. *** - Что общего между экономическим ростом
в России и планетой Плутон? *** На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орел. У птички две головы и пять х...ев. *** Американец: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" *** Два старых поляка рассуждают: *** - Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! *** Европейские социологи в ужасе: "По данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые..." Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!" *** Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. *** - В России запретили пить пиво в общественных местах. *** Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?! *** Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у нашего президента "Послание..." *** Объявление в зарубежном аэропорту: *** Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. *** - Почему Красная площадь именно Красной называется? *** Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: "спиздил-проебал-спиздил". *** Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому зад. *** В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются. *** Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. *** Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... *** Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам... *** - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! *** Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! *** - Пацан, а ты вообще откуда? *** - Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"? *** 2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?" Вопрос на 200 рублей: *** Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. *** Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида...асы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х...й его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... ***
|
|||||||||||
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
Lemonoff Design |