Frazilla

главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Каждый раз, включая телевизор, мы с вами рискуем сократить свою жизнь на энное количество минут, часов или даже лет. И дело тут вовсе не в пресловутом "излучении" или "неблагоприятном влиянии на психику". Просто в среднем каждые десять минут нас настигает реклама.

Про то, что в стакане известного американского газированного напитка за одну ночь полностью растворяется молочный зуб, не знает разве что какой-нибудь таежный отшельник, впрочем, этот самый напиток вряд ли употребляющий. А вот еще несколько способов потерять здоровье, доверившись рекламе...

Итак, первый – употребить препарат, рекламируемый примерно так: "У вас грипп? Примите вот эту шипучую таблетку за 180 рэ и через час вы почувствуете себя здоровым!". Заметили особенность? Не БУДЕТЕ здоровым, а только почувствуете. Таким образом рекламодатели страхуются от возможных судебных исков. По этой же причине они говорят чистую правду про свои препараты : "…"СтоплюбоезаболеваниеИн" снимает все СИМПТОМЫ заболевания… " Еще одна особенность – не ЛЕЧИТ, а снимает симптомы!

Симптомы, такие как повышение температуры тела, кашель, насморк, являются, как известно любому мало-мальски прилежному школьнику, самым обычным противостоянием организма чужеродным вирусам, бактериям и прочим "проникновенцам". Так, при температуре от 37 и выше погибает большинство вирусов, с помощью кашля из организма выводятся атакованные (и успешно уничтоженные) нашей иммунной системой "чужие", насморк – тоже результат успешной войны организма с нежелательными элементами.

Что же происходит, когда по своему незнанию, а может по глупости, мы начинаем принимать разрекламированную таблетку или порошок? Во-первых, самым грубым образом пресекается попытка нашего организма самоизлечиться. Во-вторых, вирусы и прочие, почувствовав себя вольготно и хорошо ("жара спАла!") начинают с космической скоростью размножаться. Человек, чувствуя себя вполне нормально, становится идеальным инкубатором болезнетворных микроорганизмов. В итоге – трудноизлечимые, а то и вовсе хронические осложнения вплоть до инвалидности.

Следующий способ "не дожить до пенсии" – постоянно употреблять средство, проникающее в самый источник боли и полностью снимающий ее. Боль – это сигнал организма о возникшей угрозе здоровью, а то и жизни, и вместо того чтобы этот сигнал игнорировать, лучше бы, в соответствии с инстинктом самосохранения, пройти квалифицированную диагностику и получить соответствующее лечение.

Можно также заехать и поесть румяных булочек с гормональной курятинкой внутри, а потом с помощью лекарств, рекламируемых следом, снизить уровень холестерина в крови. Но если рассуждать здраво, то разумнее не делать первого, чтобы потом не пришлось совершать второе.

Ну и конечно, если вы встали перед выбором – снять изжогу ложкой пищевой соды (10 рублей за полкило) и стаканом воды (если нет счетчика – вообще бесплатно) или избавиться от нее (изжоги) с помощью модного средства стоимостью 500-600 целковых, решать в любом случае вам. Если средство содержит ту же соду, то зачем платить больше? А если не соду, а какие-нибудь сложнопроизносимые химические соединения? Тут уже прямо встает вопрос безопасности, перекликающийся с извечным российским "пить или не пить!?"

В общем, прежде чем стать добровольной жертвой рекламы, возможно стоит подумать – что вы собираетесь купить и зачем вам это надо, и надо ли вообще...?

Здоровья вам, долгих лет жизни и, конечно, здравого смысла!

***

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

***

Хит-парад рекламной глупости

10 место: Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: "Мы всегда помним о настоящих мужиках!". Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием "Сумасшедшая Корова". Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы "Взбодрись с Пепси" китайцы умудрились перевести как "Пепси поднимет из могилы ваших предков". Интересно, как они перевели "Бери от жизни все".

7 место: "Пепси" еще повезло. Потому что при переводе на испанский слогана американкой пивной компании "Корз" "Сделай себя свободным" каким-то чудесным образом получилось "Страдай от диареи!".

6 место: На незнании языка погорел автомобильный гигант "Форд". Когда в Бразилию привезли новую модель "Форд Пинто", специалисты по рекламе не затруднили себя проверкой местных идиом и фразеологизмов и поэтому, конечно, не знали, что "пинто" по-бразильски означает очень маленькое мужское достоинство. Разумеется, ни одного автомобиля это модели в Бразилии так и не продали.

5 место: После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: "Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы". Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

4 место: Японцы категорически отказались продавать что-либо свое на Западе после того как специалисты перевели название японского консервированного мяса как "Человеческие сосиски", а название туалетной бумаги как "Последний климакс".

3 место: Отцы британского города Глочестер неосторожно разрешили разместить в городском парке экспозицию авангардных художников под названием "Сад смерти". Выглядело это так: по всем кусам и деревьям в парке были развешаны весьма натуралистичные части тела из папье-маше. После этого у Глочестера испортилась репутация, и мэр распорядился напечатать такие рекламные плакаты: "Глочестер – к нам легко приехать, но нас трудно покинуть". И ведь с этим не поспоришь!

2 место: Известный в Европе производитель товаров для детей "Гербер" только через полгода после начала работы на африканском рынке узнал, что изображать людей на упаковках с товаром (на памперсах или салфетках, например) в Африке принято только когда товар – это еда. Представляете, что там подумали про Гербера ?

1 место: В 20-х годах в Америке выпустили презервативы Рамзес. И только через два месяца после начала продаж кто-то сказал главному менеджеру проекта, что у Рамзеса II, в честь которого назвали марку, и именно его изображали на рекламных плакатах, было 160 детей.

***

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

***

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

***

- Милая, после шампуня "Красная линия" твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

***

- Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

***

"Лунный грунт - неземной вкус!"

***

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться! На большой земле это дерьмо уже никто не пьет...

***

Супер акция от Coca-Cola: "в каждой десятой бутылке - водка!"
Супер акция от Tide: "в каждой тысячной пачке - кокаин!"

***

"Орбит" думает о щелочном балансе, "Тефаль" все время думает за кого-то, холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на уме.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки "Мулинекс", обвиняемой в убийстве).

***

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер". Убивает запах гари и пота.

***

Анекдоты про рекламу

Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада "Альпен Голд". (Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу. (Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему: "Тайд или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов. (Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?")

Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету. (Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными. (Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары. (У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)

Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво "Толстяк". Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

***

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

***

Поселок "Егорлык". На центральной улице - справа - магазин "Все для Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший киоск "1000 и 1 мелочь".

***

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

***

Приказ в редакции рекламного журнала: "объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

***

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

***

Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

***

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

***

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

***