|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: Программисты - 2Анекдоты про программистов*** У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости! *** Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: *** Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". *** Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: *** Юзер: *** Жена сисадмина спрашивает мужа: *** Бог на самом деле один, просто многие инсталляции пиратские... *** Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные! *** На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ: *** Босс спрашивает секретаршу: *** Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: *** Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: *** Парадокс. Админ трахается когда у него все упало... *** Программист познакомится с девушкой, желательно крякнутая версия. *** Эволюция программиста. Учебник по программированию.В школе10 PRINT "HELLO WORLD" Начало колледжаprogram Hello(input, output) Университет(defun hello Профессионал#include for(i = 0; i < 2; ++i) Уровень хакера#include Когда заказали как хакера% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c Когда уже профессиональный хакер% cat Начал работать менеджером10 PRINT "HELLO WORLD" После года работы менеджеромmail -s "Hello, world." evg@office После нескольких лет работы менеджера% zmail bill Стал главным менеджером% letter *** Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом: *** Старый копьютерщик молодому: *** Программистские приметы.
*** Правда о Кармаке(Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3 и т.д.)
*** Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: *** Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает: *** Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт". *** Чем программист отличается от математика? *** - Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? *** Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... *** - Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! *** Сегодня на маскарад все пришли в масках: *** Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет жестоко отпи...жен. *** Директор вызывает системного администратора: *** Бета-чайКаpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: *** Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! *** - Что означает "отлаживание программы"? *** В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4". *** В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. *** Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: *** Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется. *** - В чем особенность раздвоения личности у программистов? *** Звонок в отдел АСУП: *** Кошмар сисадмина: *** Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: *** - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? *** Встречаются 2 программиста: *** Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. *** Как ругаются 3дэшники: *** Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: **** Пришел программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берется, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной: *** - Почему страусы прячут головы в песок? *** - Вчера прогу закончил писать. *** Приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! *** Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме. *** - У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая! *** Есть такая профессия - инженер-программист. Работаешь, как программист. Платят - как инженеру. *** Объявление: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности. **** Чайник, это тот кто столкнувшись с пpоблемой начинает гpомко свистеть, кофейник - тот, кто наливает себе кофе и начинает читать доку, самоваp - тот кто своей головой ваpит. Кpуче самоваpа только титан. *** С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ. *** У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." *** Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: *** Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... *** Для начальников! Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть! *** Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере. *** Вопрос учителя: *** Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". *** Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). *** Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". *** Классификация водкиКомпьютерная версия
*** Программа "Жена 1.0"В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. Предупреждение об ошибке:У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. Как обойти ошибку:Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. *** Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: ***
|
|||||||||||
 |
||||||||||||
| главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
| Lemonoff Design |
