главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Еда - рестораны, официанты и бармены

Анекдоты про общественное питание

***

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы! Это ВЫ за нами доедаете!

***

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

***

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, посмотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое. Что подогреть?

***

Черная колбаса

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Удивились братки, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один браток другому в изнеможении:
- Хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

***

Тату "Коля ДМБ-78"

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

***

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

***

Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.
Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

***

- Официант, в моем супе 4 мухи!
- Как здорово! Вся эстафета здесь!

***

- Официант, я уже три года обедаю у вас, и впервые мне подали такой нежный бифштекс.
Официант хватается за голову:
- Неужели я подал вам бифштекс хозяина?

***

Муха-посетитель - мухе-официанту:
- Гнойную рану с кровью и побыстрей!
- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов...
- Это что, студенческая столовая?!
Обиженно:
- Что вы - это корейский ресторан...

***

Печальный клиент подзывает официанта:
- Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.
- Что?!! - изумляется официант.
- Видите ли, у меня солитер - и мне хочется подложить ему свинью.

**

- Официант! Я же просил черной икры - а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

***

Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании.

***

Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем!

***

- Официант, в моем супе лягушка!
- Извините, но муха в отпуске.

***

В ресторане:
- Офицант,что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну тогда мне два тюбика!

***

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

***

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

***

Пациент говорит медсестре, принесшей обед:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено!

***