главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Бандиты

Анекдоты про бандитов, уголовников, братков

***

Средний рост преступности неуклонно снижается, преступность молодеет.

***

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжеваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, мешок нашли, что в нем не знаем.

***

В воскресенье с детьми ходил в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет. Реальное кидалово!

***

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

***

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

***

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

***

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х...йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...

***

Вчера в нашем районе один мобильный телефон сменил девять владельцев. А восьмерых еще и пережил.

***

- Многими ли политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами!

***

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.

***

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

***

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете!

***

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.
И это только на гопстопах!

***

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

***

Отец сыну:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - учись, сынок!

***

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришел.

***

- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает!
- У! Точно - это же сам Облупленный!

***

В боулинге был пойман вор - карлик, он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

***

Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС".
Это посильнее, чем "Каждому - свое" (Девиз Освенцима).

***

- Вы, гражданин, выходите?
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

***

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

***

Только у нас есть фраза "незаконные бандформирования".

***

- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...
- А почему три?
- Так он - наперсточник.

***

Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

***

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

***

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...

***

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

***

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.
Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.
Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.
Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

***

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

***

Заходит новый сиделец в камеру, посмотрел на народ и говорит:
- Здарова, драконы!
Блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Разослали по тюрьме малявы, типа объясните, мол, что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ: "Драконы - это те же петухи, только гребень до хвоста".

***

А я вот помню свое первое свидание. Сидим с девушкой, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
- Все! Свидание окончено! Иванов, в камеру!

***

Диалоги о жЫвотных

- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нах...й…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.
- Ты кого нах...й послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нах...й, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: х...й готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нах...й. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу "урою". "Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…". Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нах...й, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже "кореш"… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает "победитель народов"? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний х...й без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова "братаны". Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то "доебался"?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нах...й! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в "Рябинку": накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: "андер райт" - "подписывать". Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: "Эй, застрах...й! – От застрахуя слышу!". Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

***

Крутые разборки прошли в собесе нашего города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.

***

Улучшены условия содержания заключенных в следственных изоляторах Челноковской области. Теперь здесь в каждой камере есть телевизор, холодильник, тостер, электрический чайник, кофеварка... Нет только розетки, куда это все включить.

***

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник городской тюрьмы!

***

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

***

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.

***

Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.

***

Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия имена и название игры изменены.

***

Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.

***

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

***

В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе. Выполняется известное (в определенных кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания. Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!":
- Начальник, бля буду - ПОДЛОЖИЛИ!

***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!

***

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

***