|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::
Автолюбители - 4
Анекдоты про автолюбителей, машины, тачки
***
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
***
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной
полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущенно, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это
была машина, а ты: "ведро, ведро!"...
***
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чего они мне машину поцарапали?
***
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...
***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
***
Продается упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
***
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
***
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
***
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если опель тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниет...
***
Жизненное наблюдение:
Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд.
А самые бешенные несутся по обочине!
***
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают вставлять ключ в зажигание.
***
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!
***
Пришел афроамериканец устраиваться на работу во французский автосервис. На вопрос, что умеет делать, ответил:
- Мащына паджигат...
***
Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - Вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.
***
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой...
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер.
***
А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
... в чистом поле...
... между двумя вешками...
... которые держали в руках папа и мама...
Попробуй тут промахнись!
***
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
Инструкция для мужчин
- Подъехать к банкомату
- Опустить стекло
- Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
- Ввести нужную сумму
- Забрать деньги, карточку и квитанцию
- Поднять стекло
- Отъехать
Инструкция для женщин
- Подъехать к банкомату
- Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
- Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
- Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
- Выключить радио
- Попробовать вставить карточку в банкомат
- Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
- Вставить карточку
- Вынуть карточку и вставить правильной стороной
- Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
- Ввести ПИН-код
- Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
- Ввести нужную сумму
- Посмотреться в зеркало и поправить прическу
- Забрать деньги и квитанцию
- Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
- Положить квитанцию в отделение для чеков
- Поправить прическу
- Проехать 5 метров
- Подать назад к банкомату
- Забрать карточку
- Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
- Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
- Завести заглохшую машину и отъехать
- Проехать 2-5 км
- Снять машину с ручного тормоза
***
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивленных студента:
- А у нас денег нет...
***
Из диалога на улице:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. "Мерседес", конечно, последней модели. Такая красавица, блестит вся, сиденья кожаные! Чудо-машина! - потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза, и продолжение:
- Единственный недостаток у нее - размер один к сорока!
***
Все водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х...ня", а вот если бы он сказал "п...дец" - тогда нужно в мастерскую...
***
Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
***
- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!
***
Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
- Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
***
Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези",
а поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.
***
Вы слишком долго ездите по Москве, если...
- Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
- Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
- Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
- Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.
- Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в Вашем ряду, Вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
- Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить
в случае необходимости или поздно ночью.
- Вы вообще помните не более десятка знаков.
- Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - Вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо,
а одного отожмут в сторону.
- Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м,
и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол.
Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.3-0.35 сек.
- Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так,
что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).
- В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся
перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок.
Ведь есть же место!
- Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к
передыдущей машине (п.10).
- Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!".
***
|
