главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Автолюбители - 1

Анекдоты про автолюбителей, машины, тачки

[5] [4] [3] [2] [1]

***

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

***

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

***

Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.

***

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

***

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Зачем машина? Давай шубу купим?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска
   • Б/у г - будут сыпаться
   • Новые г - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
• Немецкие г - нет настоящего японского качества
• Японские г - нет настоящего немецкого качества
• Корейские г - нет вообще никакого качества
• Французские г - потому что г и все
• Американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
• Китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
• Наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
• Бензиновый г - жрет много
• Дизельный г - ремонтировать дорого
• Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
• Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
• Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
• Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
• Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
• Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
• Передний г - непонятно, как из заноса выходить
• Задний г - непонятно, как в занос не попасть
• Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
• Седан г - холодильник не влезет
• Хетчбек г - багажник маленький
• Универсал г - на фига этот сарай
• Купе г - назад лезть неудобно
• Кабриолет г - дует
• Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
• А г - мопед с крышей
• B г - едет как мопед, жрет как машина
• C г - типа большой, а на самом деле маленький
• D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
• E г - ну и как парковать эту корову?
• F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
• Правый г - обгонять не получится
• Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
   • Тонировка г - ничего не видно
   • Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко.

***

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

***

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

***

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

***

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

***

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

***

От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.

***

Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.

***

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

***

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!

***

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
- Как это так ты нас сделал? Где ехал?
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько.

***

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" на тему "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. Учитель:
- Кто король далеких трасс?
Дети:
- КАМАЗ!
- Кто гремит и весь в пыли?
- Жигули!
- Кто проедет грязь игриво?
- Нива!
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
- Мерседес!
- За рулем бандитский тип, а машина эта?
- Джип!
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
- ДэПээС-ник!
- Кто не дружит с головой? Это дядя
- Постовой!
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
- Газель!
- Кто на встречной всякий раз?
- Пи...арас!
- Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
- Менты!
- Красный свет горит не зря, нету хода?
- Ни х...я!

***

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

***

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

***

Национальный менталитет
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

***

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

***

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.

***

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

***

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри!!!

***

Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

***

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов!

***

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

***

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

***

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

***

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

***

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

***

Сижу, читаю очередную главу из книжки "В ожидании ребенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребенка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:
- А, руководство по эксплуатации изучаешь...

***

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW.

***

2006 г. - Москва, неисправный светофор вызвал пробки на Сокольнической ветке метро.

2015 г. - Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.

2020 г. - Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч человек.

2025 г. - Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро больше, чем на 3 минуты!

***

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

***

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка ему как закричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

[5] [4] [3] [2] [1]