|
|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: ПрограммистыАнекдоты про программистов*** Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом. *** Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу... *** Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены. *** Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение. *** Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками. *** Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками! *** - А что такое брандмауэр? *** Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси. *** Жидкокристаллический монитор, ЖИДКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЙ. . Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял! *** Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон. *** Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах... *** На химии: *** Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары! *** Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: *** - Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие. *** Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!" *** Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети! *** Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой". *** Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: *** В магазине. *** Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли в нем до начала апреля. *** Подходят к молодому человеку темные личности: *** Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. *** Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки. *** Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный. *** В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз. *** - Але, это служба технической поддержки? *** Звонок в сервис: *** Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: *** Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! *** Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит: *** Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох. *** Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: *** Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной. *** - Ты чем занимаешься? *** Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... *** Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". *** Как я хакером устраивался. Посадили всех кандидатов за компьютеры и дали задание: "отрубить друг-другу интернет, кто последний с интернетом - тот и работает". Видели бы вы лица этих кандидатов, когда я их провода из свича повыдергивал! *** Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. ***
Жена спрашивает мужа-программиста: ***
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит: *** Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ". *** Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: *** - Бейкер-стрит, 8731. *** Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьютера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!" *** - С вас 283 рубля. Завернуть? *** На форуме. Начинающий хакер: *** Пословицы и поговорки роботовНас reboot, а мы крепчаем. Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения. Меньше знаешь – реже виснешь. Плохому танцору всегда аноды мешают. От любви до ненависти один хоп. Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании. В один динамик влетело, в другой вылетело. В огне не горит и в воде не растворяется. Без софта не выкрутишь и гайку из болта. Роботу свойственно ошибаться. При вирусной атаке как при вирусной атаке. Нашел катод на анод. Любовь зла, полюбишь и RZA. Не все то золото, что не окисляется. Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе. Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло. Если бы да кабы все на ноль делилося бы. Не сливай электролит в общественную масленку – пригодится маслом помазаться. Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь. И роботы сыты, и программисты целы. Если долго мучиться, перегорит предохранитель. Не думай о миллисекундах свысока. Кому атака вирусна – кому плата материнска. kHz comme kHz. Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания. Береги предохранитель. *** - А пароль какой? *** Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: *** Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода. *** - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? *** Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
*** Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: *** Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств. *** Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ им в дверной проем: *** - У тебя какой объем жесткого диска? *** Разговаривают два программиста: *** Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ". *** Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. *** Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. *** Программиста спрашивают: *** Приходит программист домой и говорит жене: *** - И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери! *** Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. *** - Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл? *** Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом. *** Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: *** - Что такое "поддержка пользователей"? *** Жена программиста: *** Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. Акция от Borland: Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше. Акция от Oracle: Заложи свой дом, но купи Oracle! Акция от Symantec: А вы нам еще за Norton Commander должны! Акция от IBM: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни! Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках. Акция от Linux: Пацаны, нас заложили! Акция от ямайской компании Marley Software: За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе. Акция от Google: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle. Акция от Yahoo!: Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся! Акция от Apple: Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень... И не спрашивайте, почему! *** Компьютерщик интересуется в ЗАГСе: *** Жена программиста жалуется другой: *** Новости Hi-Tec индустрии: Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. *** СD молча и не DVD меня до белого каления! ***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина: *** Первый урок английского. Учительница: *** - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? *** Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. *** Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он: *** Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: *** Вопрос системным администраторам и прочим продвинутым пользователям: *** Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить". *** - У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая! *** Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. *** Программер приходит в библиотеку. *** Системщики - это программеры двоечники. *** Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: *** - Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! *** Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. *** Перепись населения у программиста: *** Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! *** Объявление. Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц) *** Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. *** Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит: *** На надгробии программиста: *** Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: *** Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?" ***
|
|||||||||||
 |
||||||||||||
| главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
| Lemonoff Design |
