главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Windows

Анекдоты про операционную систему Windows

***

Идет третий этап завершения окончания начала установки Windows.

***

Аsus опытным путем выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой.

***

Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera и Google Chrome!

***

Фирмой Microsoft выпущен новый продукт - презерватив 2000. Он отличается от презерватива 98 тем, что легче надевается, полностью интегрируется и обладает улучшенной навигацией. К сожалению, через два дня после выхода изделия, известный хакер нашел дыру в презервативе 2000. Надо отдать должное Microsoft, которая быстро отреагировала на найденный брак и выпустила заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со скалада фирмы и пришить в нужное место согласно инструкции.

***

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

***

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

***

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

***

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

***

- Сколько места занимает Windows?
- Сколько находит.

***

Вот винду вчера переставила... наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь... они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько...

***

Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.

***

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.

***

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".

***

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

***

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:!

***

Пополнение в семье Windоws ХР. Теперь Windоws ХР и на цыганском языке!

***

Новая ОС от Microsoft: Windows Asta la Vista. Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии!

***

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище "Con" - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте! Я пробовал))))

***

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

***

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит.
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

***

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!

***

Звонит Ринат Ахметов (типа самый богатый украинец) Абрамовичу (типа самый богатый росиянин):
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит!

***

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

***

Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!

***

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

***

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

***

Виндоус Виста! (Виста - курица по латышски).

***

Из пресс релиза новой ОС: Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

***

В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она инсталлируется в трех экземплярах.

***

Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla, Windows Visnet, Windows Budet Viset!

***

Сотрудники фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит!

***

Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

***

Упорно ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

***

Знаете, если верить сонникам, то дерьмо снится к деньгам... несчастный Билл Гейтс – даже страшно представить, что он видит в своих снах!

***

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

***

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.

***

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

***

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

***

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

***

Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

***

В Великобритании создана своя версия Windоws. Основное отличие - она отключается не прощаясь.

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!

***

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!
С тех пор у мышки в жопе колобок.

***

- Если из MS Windows убрать все ошибки, то получится MS DOS.
- Нет, некоторые ошибки все же придется оставить!

***

Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Are you sure?"
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Билл Гейтс обиделся.

***