главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Офис

Офисные приколы, анекдоты и стишки

***

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают они подольше, но качество просто замечательное!

***

Офис

Губы словно для минета
В ритме танго или марша,
Догадайтесь, кто же это?
Ну конечно, секретарша.

Тратить карандаш за месяц –
Охуеть! Недопустимо!
Как же это его бесит!
Вот и наш завхоз, вестимо.

Ходит, будто в зад ебали,
Туп заметно выше меры.
Вы, наверное, узнали
Неопрятного курьера.

Попиздеть всегда готова,
Разговор бездумно долог,
Мат английский через слово –
Это штатный маркетолог.

Даже ебырь всей конторы
Не видал ее бюстгальтер.
Жуть, суровая синьора.
Кто? Конечно же, бухгалтер.

Взгляд как будто в рожу светит
Вам строительный прожектор.
Отъебет и не заметит…
Тихо! Это наш директор.

***

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

***

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word 2003 написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами. (Попробуйте, реально работает!)

***

Занимательная биология: А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

***

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.

***

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

***

Письмо от директора: "Уважаемый Василий! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить!"

***

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

***

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

***

Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

***

В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1 корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера.
Вот только патент не дали т. к. в музее нашли аналог - печатную машинку.

***

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

***

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

***

Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга:
Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку - оно ей не идет, но суть не в этом.
Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста парочку. Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения. Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с ней несколько минут нужные фотки. Не находим. И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот тут, в моих документах.
У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что это не ее документы.

***

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать!

***

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

***

Диалог службы поддержки и клиента по телефону:
- У вас есть FAR Manager?
- У нас не FAR Manager, у нас администратор. Хотите, я его позову?

***

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась.

***

В новейшем Word 2007, набрал: "Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: "Билл Гейтс - не дурак".

***

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает.

***

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"

***

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

***

- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.

***

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

***

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - таков старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

***

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

***