Frazilla - Народный фразовник: фразы, цитаты, высказывания
Frazilla
Афоризмы
Цитаты
Имена
Мат
Гониво
Программисты
Музыка
Работа
Frazilla

главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Интернет

Анекдоты про интернет

***

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.

***

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

***

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я не умею ругаться!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

***

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu. Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu.

***

Спецслужбы не знали как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.

***

Одноклассники

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

***

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

***

- Слыш, попингуй мне сервер!
- Сам попингуй!
- От попингуя слышу!

***

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?

***

Oдноклассники.ру

Зарегистрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Как безжалостно время.
Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

***

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.

***

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

***

Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс, тепеть это второклассники.ру.

***

Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!

***

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

***

"...наконец, 21.02 я связался инженером, но наладить нормальную связь с интернетом так и не удалось, появился интернет на английском языке, не похожий на предыдущий. В появившемся интернете я не могу работать."

***

- Делать нефега чот...
- Прими ислам.
- Давай, скоко он весит?

***

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло!

***

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

***

- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

***

Идет суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

***

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

***

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

***

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

***

... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

***

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

***

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении."
А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru

***

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

***

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
"Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем".
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области".

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам.

***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

***

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность особого значения не имеет. Пишите на nekrozoocannibal@hell.com

***

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

***

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

***

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

***

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она коннектится?

***

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

***

  • 33.600/V34 - нечего смотреть.
  • 64 kbps - не успеваешь качать.
  • 128-256 kbps - негде хранить.
  • 512-1 Мbps - не успеваешь писать.
  • 1-2 Mbps - нечего качать.
  • 4+ Мbps - нечего смотреть...

***

Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети. Даже в библии написано: "Подошел Иисус к ученикам и сказал: - Бросайте сети и идите за мной!"

***

В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

***

- Как раскрутить сайт? Очень просто - копируешь сайт на диск, привязываешь к нему веревку и начинаешь раскручивать его над головой.

***

"...Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Гдеможно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?"

***

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

***

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

***

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

***

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий!"

***

Девушке: - Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

***

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

***

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

***

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

***

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

***

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

  1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
  2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
  3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
  4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
  5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
  6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова “боян”.
  7. Друзья называют тебя бояном.
  8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят: ”Помнишь, как тогда,…”, ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим “а помнишь”.
  9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
  10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
  11. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024.
  12. Ты знаешь, что пункт номер 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
  13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
  14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: “Друзья”, “Хорошие друзья”, “Очень хорошие друзья”, “Близкие друзья”, “Очень близкие друзья”, “С кем можно выпить пива”.
  15. Последня группа в аське пустая.
  16. В ответ на присланную ссылку пишешь “боян”, а потом ее открываешь.
  17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
  18. Ты привысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
  19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
  20. Когда число контактов в игнор-листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
  21. За три года у тебя шесть асек.
  22. С половиной контакт-листа ты видился и пил пиво.
  23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
  24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

***

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.com скачать и установить себе Opera.

***

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

***

Реклама: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость! Тел.: 02. Логин: Менты! Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

***

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол показывает:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров!

***

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит!

***

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

***

- Вот мне по 30 емейлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю, это в год 127 метров!

***

- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трехмерных зданий?
- Ионной пушки.

***

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

***

Встречаются два Интернетчика:
- Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася.
- Получил, - отвечает Петя.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Ответил?
- Ответил.
- Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю!

***

Открылся первый чат для аутистов... По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.

***

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru.

***

Спор на форуме, это все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты все равно долбоеб.

***

Если у Вас есть эти симптомы , то Вам нужно срочно выключать интернет

  • Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
  • Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
  • Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
  • Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
  • Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
  • Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
  • Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
  • Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
  • Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
  • Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

***

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: "охивпендюрилбы."

***

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

***

Из телепередачи: "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".

***

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришел?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще все, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома ее устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(c) xelios.

***

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***

Медицинский форум

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

***

- Ты русский язык понимаешь?!
- Да, только в кодировке КОИ8-Р.

***

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

***

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...

***

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське."

***

С криками "Превед, Медвед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

***

Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща:
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался!

***

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

***

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

***

Худ. редактор порно журнала жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!

***

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

***

... в #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем...

***

Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук.
На робкий вопрос прессы: "А зачем депутату для работы ноутбук?"
Глава ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Компьютер автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."

***

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!

***

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10-й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!
- Превед! Медвед!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

***

Ассоциации

  • Сократ - "Выпей йаду!"
  • Герострат - "Аффтар жжет!"
  • Сизиф - "Ниасилил!"
  • Данте - "Ф топку!"
  • Чацкий - "В деревню, в глушь, в Бабруйск!"
  • Лев Толстой, "Война и мир" - "Аффтар, пеши есчо!"

***

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

***

- Самый короткий админский анекдот знаете?
- Ну, это тот, который "Админы пили пиво, меняли пароли"?
- Странные люди - надо было пить коньяк - там пароль на этикетке написан!

***

Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введенного...

***

Из жизни.
Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты:
- Ну ладно, давайте в зоне SU.

***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

***

Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!

***

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

***

- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?

***

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!

***

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

***

 

 
  Frazilla - Народный фразовник: фразы, цитаты, высказывания
  главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::
  Яндекс.Метрика
 
Статистика Lemonoff Design
Hosted by uCoz