Frazilla - Народный фразовник: фразы, цитаты, высказывания
Frazilla
Афоризмы
Цитаты
Имена
Мат
Гониво
Программисты
Музыка
Работа
Frazilla

главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::

Анекдоты про мобилки

Юмор про мобильную связь, телефоны, пейджеры, СМСки

Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007".
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...

***

Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..

***

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни чего себе, а как ты нашла меня?

***

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

***

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

***

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

***

Два новых русских ведут беседу:
- Ты, это... типа, знаешь Баха?
- Неее....
- А Моцарта?
- Неее, а хто это?..
- А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.

***

Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке...
Проходящий мимо дед бормочет:
- Ну вот, дожилися! Даже в туалет с телефоном ходют!
- Ты че, дед?! Охренел? Мне его что - снаружи оставлять, что ли?!!

***

Звонишь оператору, спрашиваешь конфиденциальна ли информация передаваемая по пейджеру.
- Да, конечно же!
- Ну тогда передайте абоненту №36727, чтобы он убрал трупов из ванной.

***

Сообщение на пейджер: "Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты"...

Изначально было: " Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ".

***

Сообщение на пейджер:"Лена, не верти так бедрами - меня укачивает." Подпись: "Твой пейджер."

***

Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом".

***

- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

***

Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?

***

Новый русский уехал в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
- !!??
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

***

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

***

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

***

Едут на машине два аксакала. Медленно так едут, разговаривают. Тут догоняет их мальчик:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

***

Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

***

Hовый Русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Он разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее уже жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

***

"МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный!"

***

Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!

***

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

***

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...

***

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

***

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".

***

Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."

***

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

***

- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

***

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

***

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" неспеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - Вода!"...

***

Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим.
Новый русский: Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!

***

В мобильном магазине:
- А у этого телефона есть режимы: "персонально", "без звука", "короткий", "тихо", "на улице"...
Покупатель:
- А в фрезерном цеху есть?

***

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
-А-а-а... абонент временно недоступен... о-о-о!.. перезвоните, пожалуйста... а-оу-ммм!! позже, о-да!!!

***

Новый тарифный план - "хорошо погуляли". Все звонки домой из милиции бесплатно!

***

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

***

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

***

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

***

- Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников.

***

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у вас?

***

Сообщение на пейджер: "Подождите, идет подготовка к выключению пейджера". И тут же следующее: "Теперь питание пейджера можно отключить".

***

Едет Илья Муромец едет на коне бить Змея Горыныча. Вдруг у него запищал пейджер. Он читает: "Илья, приложи ухо к земле, есть срочное сообщение. Василиса".

***

Забыл как-то раз мужик дома пейджер. Возвращается вечером домой, читает полученные за день сообщения:
- Дорогой! Любимый! Сегодня я свободна. Позвони мне. Целую, твоя Лена.
- Я уже позвонила. Можешь не беспокоиться. Твоя жена.

***

5:30 утра. Сообщение на пейджер:
- Ты где?
5:40...
- Ты где?! Никак не могу тебя найти!
5:45...
- Пейджер, отзовись!
9:00...
- Просьба нашедшему этот пейджер позвонить по телефону...

***

Фраза для медитации: "Передайте это сообщение максимальное число раз через минимальный интервал..."

***

Девушка передает сообщение:
- Петя, изменились обстоятельства. Забеременела.
Оператор (с мыслями о психиатрической помощи):
- Повторите еще раз, пожалуйста. Плохо слышно...
- Петя, изменились обстоятельства. Забери меня.

***

Сообщение на пейджер: "Прочел сценарий "Санта-Барбары". Не понравилось. Хотел бы знать твое мнение. Сценарий читай ниже."

***

- Дорогой, опаздываю на 40 минут - задержалась в пробке...
Оператор: (с явным удивлением в голосе, время - 2 часа ночи: какие могут быть пробки...)
- Дальше...
- Отправьте это сообщение в 8:30 утра...

***

Время - около полуночи. Звонок в операторскую:
- Девушка, для абонента N...
- Слушаю Вас.
- "Дорогой дядя! Спокойной ночи!" Отправьте, пожалуйста, это сообщение три раза через три часа...

***

Мой дядя самых четных правил,
Когда не в шутку занемог
Я пейджер свой ему оставил
Чтоб позвонить ему я мог.

***

По личному указанию фюрера была создана служба персонального радиовызова "Рейхс-Пейджинг". "Рейхс-Пейджинг" структурно входил в подразделение Мюллера. Через некоторое время Мюллер встречает Шелленберга:
- Шелленберг, дружище, угомоните своего Штирлица!
- ?!!
- Мало того, что Штирлиц себе, как советскому разведчику, выбил бесплатное обслуживание, так теперь он требует роуминга на Москву!

***

В разгар совещания фюрер получает на пейджер сообщение "Гитлер капут!":
- Мюллер, сколько раз вам повторять чтобы мне сообщения без подписи не передавали!
Мюллер хватает телефон и устраивает разборки...
Через пять минут пейджер Гитлера опять пищит: "Гитлер капут! Штирлиц".

***

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты круто-ой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".

***

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод".

***

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

***

Предприниматель, решивший к праздникам сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в фонарный столб. Все потому, что устройства одновременно подали сигнал о получении сообщения. Спустя несколько минут ошарашенный водитель прочитал на пейджерах: "Поздравляем с удачной покупкой".

***

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

***

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить...

***

Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке. У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит!
- Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке пейджером копаться!

***

Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке: "Сообщение на пейджер пришло...".

У второго запищала серьга в ухе: "По мобильному телефону вызывают..."

Третий, на ходу расстегивая штаны: "Дайте бумажки, факс принять надо!"

***

Новосибирские ученые совместно с китайской фирмой "Тамогочи Лтд." представили принципиально новую модель пейджера, - если пейджер носить на золотой цепи, регулярно водить в баню и поить пивом, то вскоре из него вырастет самый настоящий сотовый телефон.

***

Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение:
"На аборт не согласна. Маша"
Мама вернулась очень быстро.

***

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.

***

Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил: "Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации (ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтенанта. В связи с этим:

  1. Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии;
  2. Вы имеете право:
    • Бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера;
    • Внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территории Российской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера;
    • Получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил Российской Федерации;
  3. Вы обязаны:
    • В случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов;
    • В случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению;
    • В случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно.
  4. В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!

***

Одна наша сотрудница (скажем, Таня) опоздала на работу. И объясняет причину (вокруг столпилось несколько мужчин):
- Я не научилась толком c пейджером обращаться. Вот вчера, к примеру, завела его на утро, а он не зазвонил...
Тут один из мужиков ей: "
- Ты его, наверно, на вибратор поставила.
Таня, густо-густо покраснев, отвечает:
- У меня нет вибратора!
Все вокруг в ауте.

***

В контору, которая занимается ремонтом пейджеров, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана пейджер и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему пейджер не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет пейджер и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой пейджер, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки пейджер:
- Что это за ботва?!!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

***

Из дневника нового русского:"Надо расти духовно, больше читать. Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

***

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

***

Приходит чукча в пейджинговую компанию и посит два пейджера на один номер. Его там спрашивают:
- Зачем?
- Люблю стерео.

***

- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.

***

- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

***

Звонок оператору пейджинговой компании:
- У вас унитазы почем?
- Мы унитазы не продаем!
- Что, даже одного не осталось?
- Ничего не осталось и не было! Мы пейджинговая компания.
- Ну что же, у вас нет унитазов? Даже одного?!
- Есть, но вам мы его не отдадим!

***

Когда в телефоне у девушки ломается виброрежим - пропадает, возможно, единственная радость в жизни.

***

Beeline подарила всем зверям леса по трубе. На утро мышка, лежа в гамаке звонит льву:
- Это лев?
- Лев.
- Аффигеть!...

***

"Подтяни живот, зараза! Задыхаюсь.... твой пейджер".

***

"Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Твой хозяин".

***

"Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень".

***

" Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила".

***

Сообщение на пейджер: "Что смотришь? Когда хочу, тогда и пищу. Твой пейджер".

***

 

 
  Frazilla - Народный фразовник: фразы, цитаты, высказывания
  главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::
  Яндекс.Метрика
 
Статистика Lemonoff Design
Hosted by uCoz