|
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: Анекдоты про мобилкиЮмор про мобильную связь, телефоны, пейджеры, СМСкиПрезентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007". *** Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник): *** Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает: *** На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"... *** Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл. *** Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: *** Два новых русских ведут беседу: *** Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке... *** Звонишь оператору, спрашиваешь конфиденциальна ли информация передаваемая по пейджеру. *** Сообщение на пейджер: "Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты"... Изначально было: " Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ". *** Сообщение на пейджер:"Лена, не верти так бедрами - меня укачивает." Подпись: "Твой пейджер." *** Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом". *** - Что такое перпетyм мобиле? *** Звонок на мобильник новому русскому: *** Новый русский уехал в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору: *** Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: *** - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? *** Едут на машине два аксакала. Медленно так едут, разговаривают. Тут догоняет их мальчик: *** Новый русский говорит другу: *** Hовый Русский на улице стоит:
крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Он разогваривает по мобильнику: *** "МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный!" *** Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене: *** - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? *** Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос: *** В саванне беседуют два льва. *** Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: *** Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. *** Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: *** - Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? *** - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? *** По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" неспеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: *** Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим. *** В мобильном магазине: *** Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос: *** Новый тарифный план - "хорошо погуляли". Все звонки домой из милиции бесплатно! *** - Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером. *** - Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял. *** - Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики? *** - Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников. *** - Сколько стоит Bosh? *** Сообщение на пейджер: "Подождите, идет подготовка к выключению пейджера". И тут же следующее: "Теперь питание пейджера можно отключить". *** Едет Илья Муромец едет на коне бить Змея Горыныча. Вдруг у него запищал пейджер. Он читает: "Илья, приложи ухо к земле, есть срочное сообщение. Василиса". *** Забыл как-то раз мужик дома пейджер. Возвращается вечером домой, читает
полученные за день сообщения: *** 5:30 утра. Сообщение на пейджер: *** Фраза для медитации: "Передайте это сообщение максимальное число раз через минимальный интервал..." *** Девушка передает сообщение: *** Сообщение на пейджер: "Прочел сценарий "Санта-Барбары". Не понравилось. Хотел бы знать твое мнение. Сценарий читай ниже." *** - Дорогой, опаздываю на 40 минут - задержалась в пробке... *** Время - около полуночи. Звонок в операторскую: *** Мой дядя самых четных правил, *** По личному указанию фюрера была создана служба персонального
радиовызова
"Рейхс-Пейджинг". "Рейхс-Пейджинг" структурно входил в подразделение
Мюллера. Через некоторое время Мюллер встречает Шелленберга: *** В разгар совещания фюрер получает на пейджер сообщение "Гитлер капут!": *** Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят: *** Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод". *** Барышня, а какой у вас номер пейджера? *** Предприниматель, решивший к праздникам сделать подарок всем работникам своей компании, вез полсотни пейджеров, и, не справившись с управлением, врезался в фонарный столб. Все потому, что устройства одновременно подали сигнал о получении сообщения. Спустя несколько минут ошарашенный водитель прочитал на пейджерах: "Поздравляем с удачной покупкой". *** - Милый, я хочу пейджер с вибратором. *** В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: *** Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке. У одного телефон ломается. Все над ним смеются. *** Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке: "Сообщение на пейджер пришло...". У второго запищала серьга в ухе: "По мобильному телефону вызывают..." Третий, на ходу расстегивая штаны: "Дайте бумажки, факс принять надо!" *** Новосибирские ученые совместно с китайской фирмой "Тамогочи Лтд." представили принципиально новую модель пейджера, - если пейджер носить на золотой цепи, регулярно водить в баню и поить пивом, то вскоре из него вырастет самый настоящий сотовый телефон. *** Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение: *** Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена". Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании. *** Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил: "Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации (ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтенанта. В связи с этим:
*** Одна наша сотрудница (скажем, Таня) опоздала на работу. И объясняет причину (вокруг столпилось несколько мужчин): *** В контору, которая занимается ремонтом пейджеров, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана пейджер и бросает его в окно со словами: *** Из дневника нового русского:"Надо расти духовно, больше читать. Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..." *** Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: *** Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." *** Приходит чукча в пейджинговую компанию и посит два пейджера на один номер.
Его там спрашивают: *** - В деревне Жуково уверенная зона покрытия. *** - У меня проблемы с аппаратом. *** Звонок оператору пейджинговой компании: *** Когда в телефоне у девушки ломается виброрежим - пропадает, возможно, единственная радость в жизни. *** Beeline подарила всем зверям леса по трубе. На утро мышка, лежа в гамаке звонит льву: *** "Подтяни живот, зараза! Задыхаюсь.... твой пейджер". *** "Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Твой хозяин". *** "Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень". *** " Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила". *** Сообщение на пейджер: "Что смотришь? Когда хочу, тогда и пищу. Твой пейджер". ***
|
|||||||||||
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт :: | ||||||||||||
Lemonoff Design |